简单小品剧本_简单小品剧本2人

简单小品剧本_简单小品剧本2人

       最近有些忙碌，今天终于有时间和大家聊一聊“简单小品剧本”的话题。如果你对这个话题还比较陌生，那么这篇文章就是为你而写的，让我们一起来探索其中的奥秘吧。

1.幽默简短三人的小品

2.有没有适合两个人演的短篇小品剧本

3.5人搞笑小品短剧本

4.成语小品剧本（简单一点）

幽默简短三人的小品

       　A：世上有3种傻人——没病没灾吃药的，见我这个帅哥不乱叫的，看这小品不笑的。要听我这么说，你还不笑啊？！有病，心病。不瞒你们说，我的主修专业是算命。现在看到呗，我就开了这么个心理诊所，这样既可以放心的赚钱，又可以施展我骗人的特长。带个眼镜，看起来有点学问。哎…人呐，咋就这么聪明。哈,来活了!

       请进！

       B：哎哟…大夫，你这里是心理诊所不？

       A：是是是，快坐。

       B：大夫，做人难啊，你说做个地球人咋那么难呢？

       A：何出此言呐？

       B：坐好听兄弟我慢慢说啊！我叫王老五，外号臭豆腐。有个老板凶似虎，把我刮皮只剩骨，钞票在我面前舞，就是不让买份股。对我横眉冷对，整得我是惨不忍睹。我现在比做寡妇都不如。现在都不知道自己是公还是母了。

       A：看你瘦得像狗似的，吃了不少苦吧？过来我看看你面相。

       B：这还看面相？

       A：我们门诊有面相服务。

       B：挺悬乎的。

       A：小眼睛、单眼皮、外加一个金钩鼻。这嘴怎么长得像肚脐呢？！行啊兄弟，我发现人五官上的所有缺点，全长在你一个人脸上了。你要不受虐待，全厂工友们都不答应啊。

       C来了，进门

       C（边走边说）：这年头，做人难啊！你说做个地球人咋那么难呢？

       A：这咋来了一位肥如猪的？

       A：来，做做做

       C：大夫啊！有所不知，别看我这么胖，其实保守折磨啊！

       C：你瞧，这肚子，辣椒水灌的，这脸，都被打的肿成这样了

       B：兄弟，谁打的啊，跟我老板一样？

       C：还能是谁？当然是“你傻了吧唧”公司的总裁“我傻了吧唧”呗

       B：兄弟，同仁啊！我俩一公司！大哥！

       C：小弟！

       2人抱在一起

       A：别那么亲热了，人家看见了以为同性恋列！

       B、C：谁同性恋啊！

       A：唉，看你们那么可怜，就送你们一副对联吧，上联是：只要生活过得去。下联是：哪怕头上长点绿。横批：忍者神龟。对了，我不得不问一下，你们的老板长啥模样啊

       B、C：我们单位的人曾经写过一副对联来形容他的长相：

       B：上联是：看背影急上千军万马

       C：下联是：猛回头吓退各路诸侯

       A：横批是什么？

       B、C：我的妈牙！

       B：都说地球人是脆弱的，我就这么稀里糊涂上班了。自从我我加入他们公司啊每天是起得比鸡早，吃得比猪差，干活干的比驴还多呢！啥也别说了，大哥，全是眼泪啊~

       C：你还算好的啊！我还被骂，被打啊

       A: 我得赶紧吹点小牛,开始骗钱了。

       C：啊？

       A：没什么，我说再这样就该废了。

       B、C：大夫…你得救我呀！

       A：好说好说，针对你这种情况，我给你提供两种你对付老板的套餐：一种是恐怖套餐；一种是和平套餐，你自己选吧~

       C：恐怖套餐，太吓人了。我胆小，你给我说一下和平的吧。

       A：和平套餐，是吧！这个呢，涉及到一个知识产权的问题。

       C：明白…知识产权…你看这样行不？ （掏200元钱来）

       A：行！看你挺诚心，告诉你吧。和平套餐用最简单的语言说就是——辞职！

       C：辞职?这基本上是办不到的，你是不了解具体情况，我还有2000块工资在那压着呢！我啥都没了，那不就完了吗？

       B：大夫，和平套餐我也做不到，你给我来恐怖的吧

       A大夫做出要钱的手势

       B给了大夫50元钱

       A：这不耗子给猫当三陪，你要钱，不要命了！ 这让我很为难。

       B：大夫，我也很为难啊

       A：就50块钱呐，

       B：这不还有点零钱嘛！你能要不？

       A：你以为我不敢收，是不？（把零钱放入口带）我跟你们说啊，这恐怖套餐具有一定的危险性，需要一定的毅力和勇气！

       B：我们都这样了，还怕什么啊？

       C：你就直说吧，我坚持的住

       A：喝点酒，壮下胆喝完酒之后，趁酒劲，找个街角，得躲着：抠掐挠拧咬，拳打脚踢踏 我就不信了，整不死他~

       C这要出人命的啊？

       A：我也知道，我这主要是要吓唬吓唬他，来个老太太抹口红——给她点颜色看看

       B：能行吗？

       A：狗咬屁股~肯定的

       C这传呼…老板呼我呢 我去给他回一个啊…

       我那饭盒手机在宿舍充电呢 把你的手机借我用一下

       A：病人同志，收你这一点点门诊费，我还要搭个手机费~快点打啊！哎，等会，我给你交代两句！

       C嗯，你说好了

       A：一要狠、二要忍，忍无可忍无须再忍！实在不行你就自杀吧

       C：啊？老板，我对你没意见，刚才信号不好，哦，请4个同事在多美味吃饭啊，叫我们也去啊，谢谢~~啊！交钱呐~~多少钱呐？8800呀，啊，没事~我不是对你有意见。我是说啊，请4个同学吃饭才花8800也太为我省钱了！行，我马上就去！诶，88

       大夫，我们得马上去给我老板交钱去，咱俩今天聊的挺好的，以后我再来听你教导吧！

       A：好！再见，唉～这钱赚得太容易了吧。赶紧给我老妈打一个电话。汇报汇报

       （招手机）。夷？手机呢？惨了，被那个臭豆腐拿走了，（朝远方）别跑啊！

有没有适合两个人演的短篇小品剧本

       人物：佟掌柜，吕秀才，甄嬛（钓鱼岛），元芳（穿越），唐伯虎（切糕）

       开场

       佟掌柜：亲们，雷迪森和健特闷，电视机前的粉丝们，大家新年好（和吕秀才一起）

       佟掌柜：哎呀，这年头经营客栈是越来越难，这不,去年东莞一下子关了好几家,所以呀我们就该行开杂货铺,没想到啊生意那是相当好,去年到今年我一口气开了108年分店，忙的我是早上不刷牙晚上不洗脸早上上刀山晚上下火海啊，还好有小吕和小郭大嘴他们帮我

       吕秀才：掌柜的，少开几家的也不用这么忙活啊，非要大张旗鼓的开108家，能不累嘛

       佟掌柜：你懂啥子啊！知道元素周期表吗

       吕秀才：这和元素周期表有什么关系啊？

       佟掌柜：没学问！108在元素周期表中代表啥子？代表银啊，预示着我的银子花花的滚滚的来啊，好兆头（做发财梦状……）

       吕秀才：掌柜的果然学识渊博啊。对了，白大哥呢，没见他人啊？

       佟掌柜：展堂啊?别提了，昨儿我让他给小六送大米，他非要开那个破拖拉机，结果路上耽搁回来晚了。遇到一个路口，咔嚓……

       吕秀才：撞车了！？（拍手跺脚…）看，我就说嘛，这交通工具凡事烧油的冒烟的都不安全，还不如腿脚好使呢。撞树上了还是掉沟里了，伤的轻不轻啊？（一副很关心的样子，傻不拉几……）

       佟掌柜：说什么呢！！展堂他是遇到黄灯了！这不是出台新交规了嘛，不能闯黄灯。结果黄灯闪了一晚上，一大早才回来啊！头发都龇起来了，那两排牙咬的咯吱咯吱的，俩眼黑的像熊猫似的。这会儿正在楼上补觉呢

       吕秀才：哎哟，太辛苦了

       佟掌柜：对咧，其他人咧？小贝！小郭！大嘴……（喊人状）

       吕秀才：掌柜的，别喊了。小郭昨天夜里和大嘴一起回家里了。

       佟掌柜：开房了！？

       吕秀才：呸呸！说什么呢掌柜的。小郭和大嘴是去网上购物了。大嘴家不是没网嘛，又扣,舍不得去网吧。这不听说渝百家开了个什么社区闪购，网上购物超便宜，大嘴就想买些买些米面粮油，备点年货。

       佟掌柜：哈哈，俩大傻子，不是有批发市场嘛！盘溪批发市场，衙门规定唯一指定官方一站式采购站，亲，你还在为买东西发愁吗

       吕秀才：盘溪，关键时刻不顶用，进货还得自己赶个马车去拉，关键是一件亦不批发呀。为省点钱跑那么远，又白忙，多狗血，简直坑爹啊！

       佟掌柜：坑娘啊！（听到吕秀才“啊？”的一声立马改口），也坑了老娘啊！

       这时甄嬛雍荣华贵的上场……

       甄嬛：吭吭，掌柜，来罐凉茶。

       佟掌柜：（回头看见甄嬛），呀，来客人咧，有有有，里边请。这位夫人，看您打扮的这么富贵，您一定是从天上来的吧(秀才和甄嬛面露差异色)，（佟掌柜收住笑脸，僵硬）甭管从哪来来着都是客，您请坐

       甄嬛：（就坐，头昂着，无视佟掌柜），没见地！本宫乃甄嬛是也，想必是山野刁民未曾看过电视剧，本宫红极一时竟不知，罢了罢了，不做计较。

       佟掌柜：（白了她一眼，没好气的），秀才，上茶，120度的茶！

       秀才：来了。夫人，您请喝茶。怎么就您孤身一人啊？

       甄嬛：唉，想想羞言如此。本宫本是带一行婢女与小太监们在抗倭保钓的游行队伍中，怎知人数众多，杂乱无章，不久便于众人失散。

       想想便气不打一处来，要怪便怪那倭国的小矮子们，天杀的。钓鱼岛自古乃我民族之物，不曾想贼子虎视眈眈欲吞之拥之，恬不知耻，子曰，国家行为，妇人有责，本宫岂能坐视不理。

       秀才：是啊，我也恨之入骨、我早就想出去游行了啊，可是掌柜的说要扣我工钱，没敢上啊。

       （瞅佟掌柜，佟掌柜扬手做打人状）

       佟掌柜：告诉小日本，钓鱼岛是中国的,这个你们不用想，海底石油也是中国的，这个你们不用抢，个别情况下，日本也是中国的，这个你们不要拒绝。

       甄嬛：（轻叹一口气）我之所以走散也与此有关。这抗日游戏本是好事,怎知人心如此凉薄 ,游行现场一片混乱，一些歹徒心怀极恶趁机滋事，浑然成了抢砸烧.私心想着，若是毁了本国珍贵文物，岂不是更令亲者痛仇者快。

       不过话虽如此,可小公公们抢回来的胭脂水粉本宫试用了一次,到真真是极好的,想必是抢到了一些真品，也不负我昔日帮着多扔了几块石头.

       秀才：夫人，说了半天口渴了吧。来，在给您倒杯水。（倒完走，然后转身笑,对观众）亲，免费续杯哦

       甄嬛：好了，本宫也休息够了。若是给我备一张回京的火车票，软卧便可，如若没有了软卧，硬卧下铺，也便是极好的。

       秀才：您放心，火车票已经为您代购好了。请收住！

       甄嬛退场……

       佟掌柜：不过最近小日本是蛮嚣张的。秀才，我说了，下次游行你也去，不扣你工钱。

       吕秀才：好，他日我愿弃笔从戎，提十万城管大队,扬刀架马，入东京。

       正说着，元芳入场，迈着着急的步子……

       元芳：哎哟，终于看到一家店了。哎，店家，快点，快给我一杯清茶（入座）。

       秀才：来了来了！客观，您的茶。（笑对元芳说）可以免费续杯哦。

       元芳：谢谢谢谢！（一饮而尽），再来一杯。

       秀才：您这慌慌张张惊魂未定的，路上遇到劫匪了啊？

       佟掌柜：看这身打扮也不像个富人，哪有钱给别人劫。

       元芳：非也非也。我是一时迷了路，来店家途中遇到一片树林。突然从林子里跳出俩彪形大汉，拦住我的去路，立马包住了我。

       秀才：不是劫财。难不成，想劫色（手指伸进嘴里，做惊讶状）

       元芳：非也非也。我现在还有点犯蒙，一个大汉拿着一个大大的话筒，问了我一句莫名奇妙的话

       秀才和佟掌柜：神马话？

       元芳：他问，亲，你姓福吗（你幸福吗？）

       哎呀我一下子给问蒙了你知道吗？我以为他会问我“元芳，你怎么看”呢，这我可熟的都滚瓜烂熟了啊。这俩人忒坏，使阴招，不按套路出牌啊！

       秀才：哦--，你就是元芳啊，我经常看见“你怎么看”。这问题挺难的，那你是怎么回答的（秀才和佟掌柜都很好奇）

       元芳：难？这多简单啊，当然是老是回答啊。我姓李！（听完，秀才和佟掌柜同时转身）

       佟掌柜：（捂脑门）哎哟，偶滴个神呢，秀才，倒水，给我也倒一杯！（转身走向柜台）

       元芳：好了，掌柜的，话不多说了，给我充一张公交卡，我得备好路费好赶路。狄大人没我在身边，不好断案。

       秀才：好了，元芳兄，卡已充值。

       元芳：秀才兄弟，你那个可以续杯的凉茶味道不错，什么牌子的？（小声的问）

       吕秀才：加多宝！

       元芳退场……

       吕秀才：凉茶要喝加多宝，一口一口忘不了。

       大家好才是真的好，真的好就是加多宝。

       亲，包邮，还可以免费续杯哦

       （秀才乐不思蜀的得意的打起了广告）

       佟掌柜：（已走到秀才身边）整什么幺蛾子，打神马广告。给我干活去，工钱不想要了是吧。

       秀才和佟掌柜就位，这是音乐响起，唐伯虎入场。

       唐伯虎：唉，人人都说我是高富帅，其实我是比较衰。老婆三四五六房，天天淘宝搓麻将。算命先生给我看了一挂，说我要是想改变那几个不成器的老婆光耀门樘，除非入了华府点风点月点秋香。

       佟掌柜：哟，这位客观嘴皮子溜的像链子似的都不带打滑的。怎么称呼啊？

       唐伯虎：我你都不认识啊，仔细瞅瞅。我就是玉树临风风流倜傥躺下来比一般人长，貌若潘安才高八斗抖起来全身都抖的，集江南style于一身的江南四大才子之首唐---伯虎是也（故意拉长音）

       佟掌柜：噢（也故意拉长音）--秀才，打虎！

       吕秀才：（手拿扫帚）打老虎，打老虎，哪里呢，哪里呢！

       （然后看到站着的唐伯虎，立马扔下扫帚），哎呀，这不是伯虎兄啊。（在裤子上蹭了蹭手，一把握着唐伯虎的手）久仰久仰啊

       唐伯虎：哎呀，妈呀，吕秀才，（反过来一把握住吕秀才的手），失敬失敬

       然后两个人，来回重复话和动作两个回合。

       佟掌柜：咳咳，基友年年有，今日特别多。

       唐伯虎和吕秀才听到佟掌柜的话，立马会意，尴尬的放开了对方的手

       吕秀才：快请坐，唐兄。喝茶（趴在唐伯虎的耳朵上说话），加多宝的，可以续杯。

       佟掌柜：大才子，什么风把你吹来我们的小店来了。

       唐伯虎：说来难以启齿啊。人都知我家内颇多，但是个个不争气啊。听说华府有位叫秋香的姑娘贤良淑德，是我命中贵人，此番特意前去华府求取秋香姑娘的，路过贵地，买包烟。

       吕秀才：伯虎兄，难得我们能一聚，闻堂兄才高八斗，小弟也略识文章，不知能否切磋一下，让我开开眼界啊。

       唐伯虎：好啊，今日也有雅兴。比什么呢？

       吕秀才：堂兄比较不擅长什么呢？

       唐伯虎：对对子我比较头疼

       吕秀才：那就对对子吧！堂兄，我先来了，12345!

       唐伯虎：我是唐伯虎！

       吕秀才：好对好对啊！

       唐伯虎：好诗好诗啊！

       吕秀才：窗前明月光！

       唐伯虎：凉茶已喝光！

       吕秀才：桃花潭水深千尺！

       唐伯虎：听说如厕不用纸！

       吕秀才：南通桥北通桥，南北通桥通南北

       唐伯虎：鸡生蛋蛋生鸡，鸡蛋生鸡生鸡蛋

       对完，吕秀才和唐伯虎哈哈大笑，互夸。

       佟掌柜：有完没完啊，俩大男人卿卿我我的，不像话。

       唐伯虎：秀才兄，今日相谈甚欢。愚兄想送点东西与你留作纪念。这不，来之前，友人送我一块甜品，就送与你品尝了吧。

       吕秀才结果甜品一看，原来是一块切糕……

       佟掌柜和吕秀才：哇，切糕！

       唐伯虎：何故惊讶如此啊，二位？

       吕秀才：堂兄果真不知啊。此物乃如今珍宝啊。此物名为切糕，一小颗便是价值连城。多少英雄为此物竞折腰啊。有道云：穷玩车，富玩表，巨富玩切糕啊！

       堂兄果真如此慷慨，那我就笑纳了。

       听到此番话，唐伯虎顿感追悔莫及，欲上前抢夺切糕

       唐伯虎：额，秀才兄，其实愚兄还有其他珍宝赠与你呢，这个切糕就先不给你了。（上去抢））

       吕秀才：哎，堂兄，我已有切糕，怎还敢贪恋他物，一块切糕足以（死死的抓住切糕不放）

       唐伯虎：你松手，拿来！

       吕秀才：不给！

       唐伯虎：拿来！

       吕秀才：不给！

       此时，佟掌柜见状，大声呼喊……

       佟掌柜：台下的客观，这里有快切糕，是谁丢了……

       众人一哄而上，都说是自己的……

       每个人说一句拜年词，谢幕。

5人搞笑小品短剧本

       倒霉催的

       白：某年某月某日，某俩人各开着载重10吨的大卡车在一条小巷里相遇了。

       甲:(向乙司机喊）古人说“什么一时，风平浪静，退10米，让别人走。”

       乙想：让我让没门儿！

       乙：说得对，那你让一下吧。

       甲想：你是装傻还是真傻，管你你是装傻还是真傻，我肯定不让！

       甲：还是你让吧

       乙：你让

       甲：你让

       乙：你让

       甲：你让

       ……

       白：这两个司机互不相让，两人用他那七寸不烂之舌和铁齿铜牙斗了300个来回，

       不分胜负。

       甲：（无精打采）我绕路走

       乙：（精力充沛）我赢了

       次日

       白：真是冤家一对儿，这两位又在这条小巷相遇了。

       甲：上次我绕路走，这次该你绕路走了

       乙想：没门儿，让我绕路走，想得倒挺美。

       乙：弱肉强食懂吗？看谁耗得过谁

       甲：我早有准备，看压缩饼干

       乙：我也有准备。

       过了4800个小时

       甲：我的压缩饼干吃完了，我绕路走，但你必须告诉我你的Pisa哪儿来的？

       乙：必胜宅急送，送来的。

       甲：真是“道高一尺，魔高一丈”

       次次日

       甲：这次我带了：电视、电脑、冰箱、洗衣机、衣柜、单人床、1000斤大米、电饭锅、太阳灶、太阳能蓄电器、PSP3、NDSi……

       乙：但我带了推土机

       丁玲咣哴、丁玲咣哴、丁玲咣哴呛

       次次次日

       白：真是冤家一对儿，这两位又在这条小巷相遇了。这句我都说烦了。

       乙：这次你又带什么了。

       甲：（恐怖）杀手组

       乙：（狞笑）对不起，我带了特警部队。哈哈哈哈！！！！

       剧终

成语小品剧本（简单一点）

       5人搞笑小品短剧本《人才难得》。

人物：班长胡一统、文艺委员史珍香、体育委员郑干彪、卫生委员鱿洁皮、小姨妈。

道具：桌子、两张板凳、一个文件夹、一支笔、两张帕子。

剧本：

       班：出场，边走边说本班班风真是差，成绩一直往下滑，班主任老师发了火。整天按到我们骂，现在我们是狗血淋头，满地找牙．还非让我这个班长来招干部。

       体：齐步走，一，二，三，四，报告

       班：请坐，你是来应聘干部的嘛

       体：是的

       班：听你刚才的语气，好像是刚才从兵营里回来的啊

       体：错了，因为我爸是当兵的，我爸的爸也是当兵的，我爸的爸的爸还是当兵的，我爸的。。。。。

       班：stop我晓得了，你们家就是一个当兵世家，那你说说你的特长

       体：我两岁就会打篮球，四岁就会打兵乓球，五岁就能踢足球，六岁就能徒手捉歹徒

       班：日语；厉害你是怎么办到的

       体：打游戏

       班：狂流汗搞了这么半天，还没问你姓名

       体：听好了。说出来，小心吓死你，我叫郑－－－－干－－－－－－彪

       班：从板凳上滚下来正是人如其名，确实是一个郑干彪的，那你是来竞选啥子职务的

       体：以我的特长，肯定是来竞选体委的，你看我这么有才华，你就收了我吧

       班：收了你我有啥子好处

       体：请你吃顿好的

       班：好奇地问吃啥子好的哇

       体：耳巴子锅筒铜

       班：那是啥子菜哦

       体：动作耳巴子锅筒铜

       班：想造反嗦，来人啊，拖出去斩了

       体：求求你给我个机会，唱出来。。。。。

       班：哎，那简直是大虾举着鸡蛋过街－－－瞎扯淡，下一个，人，有没得人，没的人就睡觉了哦

       文：唱歌这里的山路十八弯。。。。。。。哎，原来是这里在招干部哦，以我的唱歌水平，文艺委员肯定非我莫属，奸笑

       班：继续睡觉

       文：喂，班长。快醒一醒，摇班长几下，怎么还不醒啊，嗯。。。。那个掉钱了

       班：哪里哪里，哎，你是哪个哦，怎么在这里

       文：哎呀，我就是闭月羞花，沉鱼落雁，才高八斗，上知天文，下晓地理，可谓无所不知的。。。。

       班：stop，花公鸡上舞台－－－显你漂亮，lady，你真的叫啥名字

       文：对班长眨眼睛

       班：班长也眨眼睛stop，lady，你再这样我就叫你出去了哦，快说名字

       文：哎呀，班长，我就是史珍香啊

       班：史珍香，史哈哈大笑，一个好胃让酒给废了，一个好名让姓给废了

       文：班长别笑了，谁叫爹妈给我取了这校园5人搞笑小品剧本《人才难得》。

小品创作方法

       1、深入生活，贴近生活，体验生活，从生活中找灵感。要用艺术的眼光去发现题材，挖掘题材。象黄宏、宋丹丹的小品《超生游击队》，赵丽蓉、巩汉林的小品《如此包装》，赵本山、范伟、高秀敏的小品《卖拐》、《卖车》等，都是在生活中发掘出的老百姓所熟知的凡人小事，通过他们活灵活现的演出，使观众捧腹大笑，回味无穷。

       2、题材宜小不宜大，要“大题小做”，不要“小题大做”。切忌包罗万象，搞“高大全”，一个小品最好只反映一件事物，或者只反映一件事物的一个侧面。内涵丰富，说理充分的题材，是电视系列片或长篇小说的事，不要混为一谈。

       3、要有笑料和“包袱”，语言要生动、幽默、诙谐，不要扳着面孔说话。小品最宝贵的，是语言的生动有趣、妙语连珠。要巧妙地运用各种修辞手法，切忌平铺直叙。

       有时一个“借用”语能使观众开怀大笑。如宋丹丹的“一颗洁白的门牙去年也光荣地下岗咧”，赵本山在说到与老伴重新和好时的“后来又涛声依旧”了，都是高超的借用语言的范例。

       ◎相声

        成语奇谈

        作者：李庆丰

        乙：给大家表演相声。

        甲：首先哪，我们为大家献上最真诚的祝福。

        乙：祝福什么呢？

        甲：祝大家，在今后的工作和生活当中：一帆风顺，两全其美，三阳开泰，四季平安，五福临门，六六大顺，七星高照，八面来财，九九同心，十全十美，百事可乐，千事顺心，万事如意。掌声鼓励！

        乙：呵！这嘴够甜的。我说，你会的成语可是不少啊？

        甲：不，我学的还很不够。

        乙：还挺客气。

        甲：其实啊，作为新时代的文艺工作者，我们必须好好研究丰富的汉语言。尤其对于成语，那就更应该下功夫了。

        乙：那是啊。

        甲：可是也有不尽人意的事情。

        乙：怎么呢？

        甲：有些个人学成语不求甚解，囫囵吞枣，甘做“阳世三间大晕头”……这就比较遗憾了。

        乙：你等等！你说有些个人，学成语不求甚解，囫囵吞枣，甘做“阳世三间大晕头”……这里边包括我吗？

        甲：主要就是你。

        乙：啊？你说这话有根据吗？

        甲：当然有根据了。

        乙：什么根据？

        甲：前几天，你儿子问你几个成语，你是怎么解释的？

        乙：我给他正确的解释啊。

        甲：孩子问了：什么叫“小题大做”？

        乙：我告诉他，什么叫“小题大做”！“小题大做”，就是小孩儿的题大人做。

        甲：大人做？

        乙：对呀！你的作业题，不就都是由我来做吗？虽然都给做错了，但那也是小题大做呀！

        甲：嗬！您瞧这个傻爹！

        乙：什么叫傻爹呀？这叫“大智若愚”。

        甲：这应该觉叫“大愚弱智”……孩子又问你了，什么是“不以物喜，不以己悲”？

        乙：这更简单了，“不以物喜，不以己悲”嘛！

        甲：啊。

        乙：就是不能因为物理考的好就高兴，也不能因为几何考砸了就哭鼻子。

        甲：那什么叫“不屈不挠”。

        乙：就是说：胳膊不弯曲，就挠不着后脑勺。

        甲：什么叫“有条不紊”？

        乙：那就是嘴里有油条，就不能接吻。

        甲：什么叫“一塌糊涂”？

        乙：就是：一塌下来，就装糊涂。

        甲：这像话吗？

        乙：怎么不像话了？我们工头就这样，他盖楼的时候吹五喝六，等楼一塌下来，他当时就装糊涂。这就叫“一塌糊涂”。

        甲：大家看见没，这当爹的不好好学习，直接影响下一代。

        乙：您这意思，我影响下一代了。

        甲：可不是影响了吗？前天，你儿子按照你的教育思路，写了一篇作文，到学校一念，差点出了人命啊。

        乙：那至于吗？

        甲：还不至于？孩子这作文一念，有一部分老师吓跑了，一部分老师晕倒了，还有一部分年轻的老师，“嘎巴”就变了寿星老了。

        乙：还搞出时间隧道来了！

        甲：小孩往讲台上一站：“《我的家》。”

        乙：这是题目。

        甲：“我的家有爸爸、妈妈和我三个人，乃是一丘之貉。”

        乙：好吗？我们家成动物园了。

        甲：“每天早上一出门，我们三个就分道扬镳，各奔前程。晚上，总是我和妈妈首先殊途同归，然后守株待兔。”

        乙：这就是等我呢。

        甲：“爸爸是个建筑师，每天在工地指手画脚，摇头晃脑，上窜下跳，张牙舞爪；妈妈是个售货员，在商店里来者不拒；我是个学生，坐在教室里呆若木鸡，一双眼睛寒光四射，两行鼻涕青翠欲滴。”

        乙：这什么形象啊？

        甲：“我们一家三口，臭气相投，肥猪满圈。只是我妈妈鼠肚鸡肠，经常因为我成绩不好，就对我同室操戈，心狠手辣，打得我五体投地。爸爸看着妈妈打我，却是袖手旁观，从不见义勇为，这家伙老气横秋，分明是重色轻友！”

        乙：去你的吧！

       虽然有点长的说，希望能够帮助楼主 不知道符合楼主要求不- -

       好了，关于“简单小品剧本”的话题就到这里了。希望大家通过我的介绍对“简单小品剧本”有更全面、深入的认识，并且能够在今后的实践中更好地运用所学知识。